#Amanhã eu coloco todo mundo em dia

[mundodafantasia1d]

Like father like son: A true style

Harry deixou as malas ao lado da porta e a trancou, quando se virou viu sua esposa vindo em sua direção com o maior dos sorrisos no rosto fazendo com que ele sorrisse de volta. (S/n) se jogou nos braços do marido e respirou fundo para sentir seu cheiro, estava com tantas saudades.

- Eu senti tanto sua falta, babe - ele disse, sem separar o abraço.

- Nós também sentimos muito sua falta, meu amor.

- Como vocês estão? - ele separou o abraçou e se abaixou para ficar de frente a barriga de sua esposa. - Como tá a minha princesa?

- Continua sem deixar a mamãe dormir - Harry sentiu o chute do bebe em sua barriga. - Ela realmente gosta da sua voz.

- É a minha garota - ele sorriu para a esposa. - E o Percy?

- No quarto, passou o dia perguntando que horas o papai ia chegar.

- Eu vou lá ver ele, mas antes - puxou sua esposa para mais perto - eu preciso de um beijo seu.

- Sua boca foi de encontro à dela, dando início a um beijo cheio de amor e saudade. 

- Eu sinto tanta falta dos seus beijos quando to longe - ele choramingou após se separarem. 

- Você vai ganhar muitos outros beijos, mas agora vai lá ver o Percy, ele estava ansioso, disse que queria te contar uma coisa e não quis me dizer o que era - fingiu estar chateada.

- Eu vou cobrar esses beijos - deixou um selinho nos lábios dela antes de subir as escadas em direção ao quarto do filho.

Bateu na porta do quarto antes de abrir bem devagar, sorriu ao ver o filho sentado no chão rodeado de suas roupas, (S/n) ficaria brava por ele ter desarrumado seu guarda-roupas, mas aquela cena era tão fofa que ele não conseguiu se controlar.

- Papai - o garoto se levantou e correu para os braços do pai.

- Oi, filhão - ele apertou o filho em um abraço. - Você cresceu nesse tempo em que estive fora.

- Eu já sou grande, pai - Harry riu.

- Claro, e o senhor menino grande cuidou direitinho da mãe e da sua irmãzinha enquanto o papai estava fora?

- Sim, mas a Liz fica chutando a barriga da mamãe, eu falei pra ela não fazer isso mas a mamãe disse que eu também fazia, aí eu coloco suas músicas e ela para - o sorriso de Harry aumentou e ele ficou emocionado. 

- Eu vou ficar por aqui agora, não vou viajar por um tempão então quando ela chutar eu vou cantar pra ela.

- Você vai ficar aqui? - o garoto abriu um sorriso enorme.

- Sim, vou ficar com você, a mamãe e a Liz, nós dois vamos cuidar delas juntos e eu vou te levar pra escola e continuar com nossas aulas de violão.

- E de piano também?

- Claro, tudo que você quiser aprender - Harry se sentiu todo orgulhoso pelo garoto mostrar interesse nas mesmas coisas que ele. - Sua mãe disse que você tinha um segredo pra me contar.

- Não é um segredo - Percy ficou vermelho. - É só que eu queria que você me ajudasse.

- Claro que eu posso te ajudar, filho. Do que você precisa?

- Na escola, tem essa menina - Harry se segurou para não rir. 

- Ela é sua amiga? - ele fez que sim. - E é bonita?

- Sim - respondeu, timidamente. - É a menina mais bonita.

- Você gosta dela? - ele fez que sim de novo.

- Eu pedi pra mamãe comprar chocolates - ele apontou para a caixa de bombons em cima de sua mesa, Harry sorriu orgulhoso e pensou “esse é meu garoto”. - A mamãe fica feliz quando você dá flores pra ela.

- A gente pode passar na floricultura na segunda antes de ir pra escola.

- Não, papai, amanhã é aniversário dela, a mamãe até comprou um presente.

- Você vai dar o presente, os chocolates e flores pra ela? 

- Sim, por quê?

- Você deve gostar muito dela.

- Eu quero que ela goste de mim também.

- Ela seria a garota mais boba do mundo se não gostasse de você.

- As garotas gostam de você, papai - Harry fez que sim, encorajando o garoto a continuar. - Eu quero ser igual a você.

- Isso me deixa feliz, mas cada um de nós é uma pessoa diferente, Percy, você não tem que tentar ser outra pessoa para que os outros gostem de você - ele olhava nos olhos do filho para ter certeza que ele entendesse. - Você já é um menino muito especial, Percy, ela tem que gostar de você pelo que é.

- Eu sei, papai, não quero ser outra pessoa, só queria ficar igual você.

- Como assim?

- É que eu não sei que roupa usar, você pode me ajudar?

Harry riu ao entender o motivo das roupas do garoto estarem jogados no chão.

- Vai ser um prazer te ajudar a escolher uma roupa.

Os dois se sentaram perto da pilha de roupas, Harry mostrava algumas peças para o garoto que fazia careta, ficaram lá por algum tempo até que o garotinho gostou de uma das combinações do pai.

- Você vai ser o garoto mais estiloso da festa -  ele bagunçou o cabelo do filho. - Amanhã vou te ajudar a arrumar esse cabelo.

- Obrigado, papai - ele abraçou Harry. - Você é o melhor papai do mundo - os olhos de Harry se encheram de lágrimas.

- E você é o melhor filho do mundo.

- Vamos dormir pra amanhã chegar logo.

Harry riu do garoto que correu para a cama.

- E vamos deixar essa bagunça aqui? A mamãe não vai gostar.

- É mesmo - ele fez careta.

- Eu te ajudo a guardar, vem.

Eles arrumaram as roupas de volta no guarda-roupas e Percy voltou para cama, Harry foi até ele e deixou um beijo em sua cabeça.

- Boa noite, filho.

- Boa noite, papai, dá um beijo de boa noite na mamãe e na Liz pra mim.

- Pode deixar.

Harry tinha um sorriso no rosto quando entrou em seu quarto, (s/n) já estava deitada na cama. Ele se aproximou e deixou um beijo em sua testa e outro em sua barriga.

- Percy mandou um beijo de boa noite pra você e um para a Liz.

- E então? Qual era o segredo?

- Não tinha segredo, ele só queria a ajuda do pai e não da mãe.

- Sua ajuda para que?

- Preciso de um banho, te conto depois.

- Você não vai me deixar aqui curiosa, não - ela reclamou, Harry sorriu e foi em direção ao banheiro ouvindo a esposa resmungar.

Ele voltou alguns minutos depois com os cabelos molhados, sem camisa, usando apenas uma calça de moletom e se deitou ao lado dela.

- Conta logo, Styles - ele riu da curiosidade da esposa.

- Ele só queria que eu o ajudasse a escolher uma roupa para ir na festa amanhã.

- Mas isso eu podia ajudar.

- Ele sabe que o pai tem mais estilo - (s/n) deu um tapa em seu braço. - Ele quer impressionar uma garota.

- Ele te disse isso?

- Sim, disse que gosta dela e queria minha ajuda porque as garotas gostam de mim.

- Eu literalmente dei a luz a uma mini cópia de Harry Styles - ele riu e ela acompanhou.

- Sabe como é, tal pai, tal filho - ele sorriu, orgulhoso.

- Só espero que a Liz puxe a mim - ela passou a mão em sua barriga e ele colocou a mão sobre a dela, sentiu o chute da garota na mesma hora.

- O papai tá aqui, filha.

Os dedos de (s/n) passaram a acariciar os cabelos de Harry que havia colocado a cabeça perto de sua barriga e cantava baixinho sua música, sweet creature, ela sorriu.

- Eu amo fazer turnê e ir ao redor do mundo, subir no palco e ver todos os meus fãs, mas não existe nada no mundo melhor do que voltar pra casa e encontrar vocês três, a minha maior riqueza está bem aqui.

Harry voltou a sussurrar a música depois dessas palavras.

Du 💛

[semi-deuses]

No Apocalipse, as igrejas do mundo no Ocidente são representações da Besta e do Falso Profeta. Não sou a pessoa que disse isso, só um espírito de grande hierarquia espiritual, que já está em profunda sintonia com Deus, poderia enxergar e concluir tal informação. É uma informação daquele Elias prometido, o mesmo que deixou registrado no Apocalipse os acontecimentos atuais, além ds entrega do Evangelho Eterno, fatos narrados pela vidência de João Evangelista, quase dois 2 mil anos atrás.

Nesse parágrafo, é da minha mente que Deus fez eu expôr essa VERDADE: Nós como humanidade, sendo parte desse conjunto chamado Terra, tinhamos a chance de alcançar o nível evolutivo necessário para todos permanecerem no planeta, quando chegasse o tempo da grande mudança planetária.

Entenda, em Deus, o ontem e o amanhã não existem, porque Ele vive no Eterno Presente, por isso que os fatos narrados no Apocalipse tinha que ser exposto por alguém que tinha destaque na sua encarnação, sendo um grande médium, fazendo o possível no agir dentro da Lei, coisa que naquele tempo, poucos eram os representantes. A abertura dos Dons para todos tinha acabado de ser posto como instrumento para o trabalho evangelizador dos espíritos que acompanhavam os apóstolos, João Evangelista também sofreu com o Estado dominador de Roma, mas seguiu firme o compromisso escolhido.

Podia ter sido diferente se todos tivessem assimilado o ensinado por Jesus em Jerusalém e por todos os lugares desse planeta. Deus escolheu a Judeia para iniciar a restauração do Reto Caminho. As ações contra o mestre Jesus, nosso Cristo Planetário, provocou um terrível carma, e como sabem, a Lei de Causa e Efeito calcula o peso na mesma medida para compensar erros e acertos. A forma em que Jesus desencarnou, provocou um grande período de trevas e dor. Os 1000 anos seguintes foram terríveis para os encarnados. Jesus já havia perdoado antes mesmo dos acontecimentos contra a sua vida, mas a Lei não perdoa, ela é justa, e se Deus é a Lei, Deus é JUSTO, ou melhor, JUSTIÇA.

Lembrem-se, mesmo o mais terrível, criminoso e comprometido espírito, ainda assim ele é parte de Deus. Todos nós somos parte D'Ele e somos diferenciados um do outro apenas pelo grau evolutivo.

A hora é grave. Os fora daqui vão ser exilados e terão um planeta que está bem atrasado, pelo menos 540 mil anos. Se sente essa vontade de conhecer o possível de Deus, não perca tempo.

Tome cuidado quando escolher um local, há muito charlatanismo na maioria das portas abertas chamadas de igreja, a grande maioria usa o nome do chamado criador em vão. O 3° mandamento é claro: "Não pronunciarás em vão o nome de Deus". INFLINGIR A LEI DE DEUS, FAZ O HOMEM FICAR PRA TRAZ, POIS NINGUÉM AVANÇA SEM RESSARCIR SUAS DÍVIDAS.

Quem merecer a Terra do porvir verá que a cobrança da Lei será bem maior.

É um assunto bem explorado. Mas dentro de cada texto, coloco uma sementinha e rezo sempre para alguém cultivar cada semente deixada aqui. Tenho certeza que um dia verei pessoas fazendo o mesmo, espalhando VERDADES por todo o nosso Planetinha.

[diario-da-montanha-russa]

Só mais uma noite nebulosa

Sim, todo mundo foge de algum lugar e para algum lugar. Eu tenho por costume abrir o word, selecionar minha fonte favorita – Georgia,14 -, e finalmente conseguir colocar para fora do peito esse emaranhado de pensamentos e sentimentos.

Eu tenho tentado ler, eu amava ler quando era adolescente, era essa a minha válvula de escape para fugir desse mundo, entrar em outro. Mas hoje eu não consigo ler, não consigo focar nas palavras sob meus olhos, por que outras palavras, as que estão dentro de mim, estão gritando muito alto.

Eu devia ter esquecido tantas coisas, mas eu acredito que no fundo, a gente nunca esquece nada, cada acontecimento é um tijolo na construção do nosso ‘eu’, então tudo, vai estar sempre aqui.

De qualquer forma, eu coloco os fones de ouvido no máximo por um longo tempo, até finalmente conseguir abafar as vozes da minha cabeça e do meu coração. Então quando eu os retiro, eu sinto vindo de forma branda, aos poucos e me envolvendo, tudo que eu estava fugindo. Pelo menos não veio igual uma avalanche dessa vez, talvez eu esteja ficando melhor em controlar essas coisas.

Eu tenho tentado ocupar todas as minhas horas focada em mim, na minha vida, em desfrutar de bons momentos, boas amizades, em construir boas memórias, em finalmente poder sorrir sem medo, gargalhar sem ser inibida. Antes eu aceitava tudo isso por que eu pensava que era para um bem maior, para o meu futuro, pensava ter a vida toda planejada, que era só viver. E eu estava errada.

Hoje eu não faço ideia do que vou fazer no final de semana, mas ele sempre é bom, seja com as minhas pessoas, seja sozinha comigo mesma. Sim, tem momentos que a gente repensa, que a gente queria ter uma companhia, um carinho, tem momentos que a gente sente falta do toque humano, do afeto, do amor mesmo, é claro que a gente sente, mas a gente também aprende a valorizar muito mais quem tá aqui e cada momento com quem tá, aprende a não esperar por um amanhã e sim, fazer com que cada momento do hoje desperte um sorriso agora e ao ser lembrado.

A gente se dói com muitas coisas que acontecem também. Se pergunta onde tá errando, mas a maioria das vezes que a gente passa por isso, a culpa não é nossa. As vezes nem culpa de alguém é, tem coisas e pessoas que simplesmente são como são e não cabe a nós tentar entender. Basta observar e se afastar do que não condiz com o nosso ser.

Nesses momentos nebulosos eu lembro dos momentos em que eu sorrio e me sinto de fato infinita no universo, por que quando é ao contrário, quando eu me sinto incrível eu também lembro dos dias difíceis. Quando eu estou triste eu lembro que eu vou voltar a sorrir daquele jeito, de alma leve. E quando eu estou alegre eu lembro que sempre que eu estiver triste vai passar e eu vou ficar grata por ter seguido em frente.

Esse texto é só uma confusão que saiu do coração e da mente para um papel. Mas eu espero que assim como me ajudou, possa lhe ajudar.

[pimpimpirim]

01/03/2023 ( vou começar a datar pq descobri q não aparece nos três pontinhos)

Oi oi tumblr

Eu esqueci de vc. É isso mesmo. Eu esqueci completamente que tinha vc instalado no meu celular. Me desculpe.

Vou falar sobre algumas coisas que vem perambulando na minha mente nesses tempos. Para começar, eu gosto de plantas. Gosto de estar perto delas, de cuidar delas, de senti-las. Me faz pensar no futuro que eu quero para mim, no casa cheia de plantas em que eu quero viver. Hj eu fiz uma mudinha para mim e coloquei uma semente de abacate na água para brotar. Vamos ver se dá certo. Eu quero q dê.

Eu tbm quero me conhecer melhor. Isso é muito em relação a minha aparência e meu modo de agir. Quero vestir roupas e me sentir eu (embora eu esteja vivendo um momento de revolta contra a ditadura das calcinhas). Para isso tbm estou tentando usar mais as roupas que eu tenho e não uso. Sabe aquela roupa que vc nunca acha uma ocasião para usá-la? Eu estou tentando usar essas roupas. E estou doando as roupas que eu não gosto de verdade. Ou que já não cabe em mim.

Sobre a como eu ajo, eu tbm quero ser mais eu. Me sentir confortável com o que eu faço e fazer o q eu quero (sem fazer mal a ninguém é claro). É claro que eu tbm quero tentar me relacionar com outras pessoas, o q eu não sei se gosto muito de fazer mas acho q seria bom para mim.

Eu estou lendo senhor dos anéis. Um livro lindo, perfeito e maravilhoso, todo mundo devia ler, nem que sejam para chamar o Tolkien de racista, machista e xenofóbico, o que ele realmente se mostrou ser. Acho q a minha leitura influencia muito em como eu me sinto ou quero me sentir comigo mesma. Lendo esses livros, eu quero ser mais aventureira, e ao mesmo tempo, quero ser mais cottagecore, mais hobbit.

A um tempo eu estava desenhando mapas. Manter essa atividade, além de divertido e agradável, pode ser um bom incentivo para eu começar a escrever alguma das ideias que eu tenho de histórias e q eu nunca coloco em prática. Para fazer uma listinha:

1. A história de Ge e os quatro grandes bruxos

2. O pequeno Pedro e a Senhor Julia

3. Aquela história q era para ser uma peça de teatro, sobre um grupo de humanos q invade uma floresta e os seres mágicos de lá (seria, ninfa, fadas e bruxos) tentam recuperar seu lar

4. A corte de dragões q eu já coloquei aqui

5. Mais qualquer história perdida sobre driades, ents, elfos hobbits oy anões que eu tenha aqui.

Anúncio rápido

Eu estava quase surtando aqui pq o botãozinho de postar estava cinza mas isso já foi resolvido.

Obrigada.

Eu quero continuar desenhando. Quero desenhar muito e me sentir confiante, confortável e contente com o q eu faço. Eu sei q isso não é fácil e exige tempo e dedicação. Então uma coisa q eu acabei de decidir é a partir de agora devo fazer um desenho por dia. Nada complicado, um desenho pequeno, fofo no caderninho. Eu começo amanhã pq hj já está tarde.

É claro q eu ainda tenho muita coisa q falar, mas para outros momentos. Falar mais das minhas histórias, dos meus desenhos, da minha suspeita sobre ser autista. Sobre alguma coisa q não envolva eu tbm parece bom.

[babynewscal]

ah o puerperio.. ele passa viu, cada dia ele passa um pouquinho, as vezes ele passa em cima de você como um caminhão na formiga, ele destrói, corrói e amassa feito de vc nada mas ele passa sim, dias sim e dias sim ele vai passando. tem dias que machuca e tem dias que são leve, dias e dias.. e vai passando, escorrendo os dias na sua mãos e aquele serzinho pequenininho já não é tão pequenininho assim, cresceu junto com os dias difíceis, já tem personalidade, chora forte quando algo não está do seu desejo, quando só mamãe acalma e papai agita, tem dias que dorme tranquilo, tem dias que vira uma luta o cochilo, e quando acorda já cresceu mais um pouquinho.. todo mundo tá aprendendo, será que é fome, sono, frio, calor, cólica, vazou xixi ou a fralda ta cheia de cocô? do nosso lado, nos vamos eliminando um por um e se cansando, do dele, não foi atendido o choro que tanto o incomoda..

incrível como em apenas um mês, já consigo decifrar alguns choros seus.. esses dias você tem sorrido mais pra mamãe, principalmente quando falo cm voz de bebe e te chamo de meu neném, vc olha e sorri.. é a coisa mais perfeita do mundo!!! todo dia quando coloco você dormindo no berço a noite, faço uma oração pra Deus te guardar e proteger sempre, pois você é lindo, perfeito, inteligente e saudável. tem dias que são mais felizes e dias mais difíceis, tem dias q você dorme mto e tem dias q tô morrendo de sono e vc querendo viver mto kkk é engraçado.. nesses dias você anda bem sorridente, o sorriso banguelo mais lindo do mundo. vc aprendeu a fazer tosse fake quando quer tete, se trocar sua fralda cm água gelada você grita de ficar sem ar e roxo se não houvesse amanhã.. gosta de ficar peladao nos dias de calor e todas as roupinhas ainda ficam enormes em vc.. inclusive já ouvi mto comentário na rua e todos q vc é lindo e pequenininho.. em um mês vc não engordou mto  mesmo eu dando tete em livre demanda e cresceu 3 cm desde q nasceu mas já consegue deixar o pequeno durinho e segurar a cabeça cm mais precisão.. fazemos atividades quase todos os dias, gostaria de fazer mais mto mais porem algo me freia e me para não sei bem explicar oq é.. você dorme mto bem de madrugada e parece q tem um relógio no cronômetro certinho, de 3 em 3 horas quer tete.. aprendi que seu soluço as  vezes dura longos minutos e vc nem fica irritado, mas as vezes não é calor nem frio e sim fralda molhada kkkk

1 mês do Dom

[smileisthesummer]

Oi blog, hoje é um daqueles dias difíceis, imagino que saiba pq eu tô aqui escrevendo né? Só venho aqui nesses dias, nos dias em que quero morrer de desabafar, já desabafei até com a minha sogra hoje e começou com ela a minha noite em que eu abri a caixa de pandora e veio mais um milhão de coisas na minha cabeça. Me sinto sozinha blog, me sinto sozinha dentro de um relacionamento, me sinto sozinha em ter que resolver tudo, me sinto sozinha em ter que assumir tudo estando casada, sinto que ele está apenas do meu lado enquanto me vê resolvendo os problemas e não faz nada, cansei de pedir sabe? Pedir por coisas básicas que simplesmente nunca serão mudadas, não posso pedir pra pessoa mudar a personalidade dela, as vezes eu que tenho que mudar ou só aceitar isso, todo mundo me vê feliz, rindo e eu quase sempre estou feliz, será que eu tô mesmo feliz ou eu tô quebrada por dentro e as vezes preciso colocar isso pra fora pq tô a ponto de explodir? Pq sou assim blog? Pq sou tão fechada cmg mesma? Pq eu tenho mil anos mas não consigo desabafar com eles? Pq eu demoro tanto tempo pra desabafar? Pq só desabafo quando tô quase explodindo. Não me sinto em casa blog, acho que é isso, não me sinto em casa, sabe onde eu queria estar? No meu quarto na casa da minha mãe, com as luzes apagadas e o pisca do meu espelho aceso, consigo me ver claramente lá, deitada no chão, escrevendo no celular, eu chorava tb nessa época, por saudade do rafa, saudade de quando a gente se amava daquele jeito, quando tudo oque queríamos era um ao outro, será que só eu queria isso? As vezes sinto que ele me ama mais doq eu, mas as vezes acho que não, acho que ele só se acostumou a me ter pra tudo, a sempre ter alguém pra ele que faz tudo por ele, eu tb queria alguém assim na minha vida, que fizesse questão de mim, que eu não precisasse pedir nada, sei que sou falha, as vezes até cmg mesma, sou falha mais cmg doq com as outras pessoas que tento agradar, prefiro ver elas felizes doq eu, e errado isso né? Tento me colocar em 1 lugar na minha vida e havia prometido isso pra mim, me sinto sozinha blog, me sinto sozinha rodeada de pessoas que amo de verdade, pessoas boas, amigos bons, será que sou o problema? As vezes acho que sim. Mas sabe doq sinto mais falta? De casa, da minha vida em casa com minha mãe, de como a vida era fácil e simples, tinha problemas mas sabia que minha mãe tava ali pra mim, sinto saudade de falar que estou doente e ser prontamente atendida a cuidada, de só falar isso e já ter um remédio na mão pra me dar, sinto falta do carinho da minha mãe, de nós dormindo juntas, sinto saudade de não ser adulta, fui obrigada a ser adulta a partir do momento em que me decide ser casada e a mudar de cidade e ter que resolver tudo sozinha, o rafa quase sempre tá cmg mas não me sinto amparada, cuidada. Queria voltar no tempo blog, em quando era só eu, meus irmãos e minha mãe, a vida tão dura com a gente, to triste blog, triste não, hoje eu tô destruída com mil pensamentos na minha cabeça que não sei controlar e sei que amanhã é outro dia e que vou fingir e conseguir parecer que ta tudo normal, que eu to bem e todo mundo vai acreditar até eu, acho que essa é a maior mentira que conto pra todo mundo, que eu to bem, já contei ela tantas vezes que até eu acredito, eu tenho tantos traumas blog, tantas coisas passadas que sempre foi causado por homens, triste né? Mas é isso, uma mentira contada mil vezes se torna uma verdade né? Mas vai passar sempre passa, amanhã eu coloco a minha máscara da felicidade e vivo mais umas semanas ou uns meses felizes até eu voltar de novo aqui com exatamente as mesmas tristezas. Esse texto ficou uma bosta, é tanta coisa junto que duvido que dê pra entender kkkkkkkkkk

21/11/2023

[dramaornothing]

The Pisces boy and the Cancer Girl pt 4

Estou na aula, mas definitivamente, não é aqui que eu gostaria de estar, estou me forçando a prestar atenção, certamente estou, mas eu não consigo responder uma simples mensagem, meu coração parece sair pela boca. Preciso me recompor. Halsey aparece em minha cadeira do nada. ~ Cat, está tudo bem? Você está muito calada, na sua, falaram de crocs ser uma tendência e você nem falou nada. Ela acaba de me puxar de volta para a realidade. - Sim sim, Halsey, está tudo bem (tirando a parte que eu não ouvi nada sobre a barbaridade do crocs, mas ela não precisa saber disso). Só estou com um pouco de cólica... *minto* ~Cat.... tudo bem, vou respeitar seu espaço, se precisar, estou aqui, você sabe meu bem. - Claro, não se preocupe tá? Ela me dá um beijo na testa e volta ao lugar dela na cadeira da fileira ao lado. O sino toca, intervalo. Vou em direção a cantina, compro uma torta de chocolate com morango e leite ninho, sento em uma cadeira e coloco a tigela com a torta na mesa, coloco meus fones com a música: https://www.youtube.com/watch?v=WnIL4o6_D8M *Mensagem para Cat. Celaya. :Oi, está ai? Exagerei na mensagem acima? *Mensagem para Henry C.: Não, não, só estava ocupada mesmo sabe, desculpe a demora a responder ^^ (Eu estou ficando louca? Claramente ele está me provocando e eu estou... gostando?)   *Mensagem para Cat. Celaya: Ah, sim, entendo, não se preocupe. Joga comigo mais tarde, ok? *Mensagem para Henry C.:Claro, jogo sim, Henryzinho. *Sticker de duas meninas dançando música de anime* *Mensagem para Cat. Celaya: *Sticker de corações se mexendo* -Bah- ainda falta muito tempo do intervalo-, penso comigo mesma. Após comer, coloco minha cabeça encostada a mesa e tiro um cochilo, afinal, mal havia dormido. Flashes de um sonho começam a se formar, estava sozinha com ele na cantina, não havia mais ninguém, só ele, em minha frente. corri em sua direção apressadamente e o abracei com um pulo -que saudadee!! ele me gira e sorri. olhamos um nos olhos do outro e eu desvio meu olhar, ele coloca a mão em meu queixo e me faz voltar a olhá-lo. ~vou te mostrar quem estava com saudade... então ele me beija, ardentemente e com desejo. logo em seguida me coloca em cima de uma das mesas da cantina e se põe entre o meio de minhas pernas, enquanto segura minhas coxas e as aperta, ainda me beijando intensamente, o mundo simplesmente pareceu parar ali mesmo. Do nada ele para o beijo e fala: Ei, cat, acorda! Até que acordo assustada com um pulo, era um sonho, afinal. - Wtf...Preciso de água. Levanto e lavo meu rosto em seguida coloco água em um copo e viro de uma vez. - Ok, última aula. Nessa aula busquei me distrair o máximo que pude, não posso me mostrar tão vulnerável e entregue assim, não queremos um coração quebrado aqui... A Halsey percebeu que hoje não foi meu dia, então ela focou em me animar todo o resto da aula e tempo na faculdade, inclusive, estudamos juntas desde o fundamental menor, ela definitivamente me zoou por anos devido ao acontecido. Não posso falar com ela sobre isso. - Tchau Hals! ~Tchau Cats, até amanhã. - sorri e acena com uma mão em sua testa- -sorrio de volta e sigo em direção a meu carro, indo para casa, até que me distraio por um momento no estacionamento e um carro de outro estudante acaba por me acertar, não tão forte e nem me jogando tão longe (digo, o suficiente para me matar), mas eu não sou lá uma das pessoas mais resistentes, minha vista começa a escurecer, enquanto olho aquele céu nublado de sempre (será que... eu morri?). desmaiando logo em seguida.

[2golesemsaturno]

"Ao último dia de Setembro.

Ao último dia do Amarelo."

O tão falado mês esta aqui. Mês do suicídio, mês onde milhões de pessoas acham uma forma para dar fim em seus sofrimentos, suas dores, seus abismos.

O tão falado mês de setembro está chegando ao fim. Mas não é só durante o Setembro Amarelo que o suicídio é relevante. Pessoas tiram a própria vida todos os dias.

Somos complicados mesmo, não é?

Nos construímos, reconstruímos, desfazemos tudo novamente e voltamos a nos reerguer.

Depressão. Ansiedade. Sentimentos fortes e que parecem tão distantes mas que quando a gente menos espera eles resolvem aparecer em nossas vidas. É assim, sem aviso, sem motivo aparente. Chegam como uma avalanche em nossos dias ensolarados e tornam tudo em uma completa escuridão. O lugar do canto dos pássaros, das risadas é tomado por um silêncio absoluto onde o único som são as vozes, as vozes que dizem o quão horrível, insuficiente, triste e infeliz você é.

Ansiedade pra mim, é como quando estamos com muito frio, e trememos sem parar involuntariamente, tentamos não se mover, mas todo mundo sabe que é difícil, mas aí é que tá, o frio é psicológico, uma sensação, uma vez li sobre um homem que nadava pelado na Antártida de bobeira, ele aprendeu a dizer pra si mesmo que estava quente, mesmo no frio abaixo de zero, e assim se fez.

Sei que dói demais quando você se olha no espelho e não consegue reconhecer a pessoa que tá ali, tempos atrás você era totalmente diferente, antes desses monstros aparecerem embaixo da tua cama e te tirarem o sono.

Estar sozinha nem sempre foi uma escolha. Foi acontecendo. As pessoas são decepcionantes e talvez eu seja um pouco frágil demais. Quando eu gosto de alguém - amizades ou amores - eu me dou por completo, inteira. Não sei ser metade. Ser hoje e amanhã não ser. Costumava dizer que isso era um defeito que eu odiava, mas com o tempo fui percebendo que o defeito estava naqueles que não conseguiam compreender isso, que não sabiam valorizar. 

Eu não tenho respostas comigo, só tenho respostas pra mim que consegui construir com as coisas que fui aprendendo nesses poucos anos que vivi até aqui. Minhas verdades são minhas, sou só eu e meu Deus que sabemos tudo que se passa aqui dentro, e todos somos assim.

E é por me conhecer, ou tentar conhecer, que eu tento ao máximo - foca bem na palavra tentar - não me apressar e não me preocupar com as coisas que estão fora do meu controle. Foco no que há de bom nas pessoas e estou sempre esperando o melhor de todas as situações porque, como eu disse, esse é um mundo cruel, e nesse mundo cruel e breve, não vejo motivos para criar dentro de mim ainda mais crueldade.

Logo, imagino sempre a maior quantidade de amor e de atos derivados dele possível, e desejo a mim e a todos nós que possamos ver e vivê-los ao máximo enquanto estamos todos aqui.

Hoje, medicada e dando passos à frente, não penso mais em desistir. Não com a frequência de antes. Precisei de ajuda. Na verdade, ainda preciso. Eu quero ser melhor para mim. Ser alguém de quem eu possa me orgulhar.

Eu já carreguei tantos fardos. Já sofri em tantos aspectos na minha vida.

Eu só quero poder viver um pouco mais leve.

Vê, muitas coisas se desenrolaram desde então. Saí do meu corpo, voltei. A carcaça quase morreu e sobreviveu, de fato. São coisas assim que me fazem questionar cada situação que me coloco, cada pingo que tange cada parte de minha essência.

Suicídio não é coragem, morrer, de fato, ninguém quer. Mas existem amarras, correntes que se enrolam em nossa volta. Nos prendem e nos impedem de tomar qualquer atitude. De viver, de fato. De sentir toques, de sorrir, de mudar nossas vidas. Mergulhar nas águas de si mesmo e de outros, e sair molhado com tudo de bom, não só o que há de ruim. 

Morrer não é sobre coragem, mas desespero. Quase morrer não é triste, na verdade, se olha tudo com outros olhos. Se vê cores que jamais poderiam ser vistas, se toca de forma mais intensa, se ama de forma mais bonita. Se está presente, com os pés fincados no chão, nas areias desta praia.

Perdoem o desabafo. Setembro amarelo me deixa mais sensível que o normal. Mais impotente e fraca que o normal.

Não desistam! Peçam ajuda, se ajudem, mas não desistam! A gente é foda pra caralho para desistir de tudo o que ainda temos à conquistar. Continuem a sonhar...

Iris Dias∆ - @2golesemsaturno

30 de Set, 22

[15:55 PM]

[hope-nimsay]

eu desmoronei, voltei a me afundar no meu caos novamente, tem dias que eu não aguento mais viver, e então pelo resto do dia desejo morrer, o ano tem 353 dias e parece que todos esses dias eu não consigo ser feliz, os anos passam, os meses passam, as semanas passam, os dias passam, mas pra mim parece que todo dia é igual, todos os dias sinto a enorme vontade de morrer, a enorme vontade de não estar mais aqui, estamos quase na metade do ano, e até agora eu não vi a vida "melhor" que dizem que vem junto ao ano novo, parece que os dias são repentinos, e isso cansa, parece que eu já não tenho esperança de melhoria, parece que eu desisti de me tornar melhor, de tentar ser melhor, agora parece ser tarde demais, as marcas escondidas no meu corpo gritam por socorro, parece que o meu próprio corpo pede ajuda pra mim, pede ajuda aos outros, parece que ele grita por socorro a cada abraço que alguém me da, o meu próprio corpo implora por ajuda, parece que ele tem medo de mim mesma, eu mesma sou a minha vilã, a minha maior inimiga, já não da mais pra voltar atrás, decidi que cansei decidi colocar no automático e fingir que está tudo bem, fingir acreditar que tudo irá ficar bem, tudo que eu não consigo lidar, ela lida por mim, a lamina sempre lida com os meus problemas por mim, e as vezes tenho que agradecer a ela por tirar um peso enorme de mim, por me aliviar do mundo e suas dores, ela me ajuda a lidar com meus demônios, com meus problemas, eu sempre coloco um maldito sorriso no rosto pra disfarçar que passei a noite anterior chorando até pegar no sono, e no fim digo que está tudo bem que nada está acontecendo e que estou ótima, que estou super feliz e que estou apenas com sono, que tudo irá passar no fim, nunca pensei que pudesse sentir esse ódio enorme que sinto de mim mesma, que pudesse querer acabar com a minha vida assim, que tudo seria melhor sem mim, mas aqui estou eu, de novo, sentindo toda aquela merda, todo aquele ódio de mim mesma, todo aquele horror que insiste em me dizer que eu sou um lixo e nada nunca vai mudar isso, que eu sou insignificante e que se eu morresse ninguém se importaria, que todos ficariam melhor sem minha pessoa, que eu sou insuficiente pra todos que eu amo, que eu sou uma péssima filha, péssima amiga, péssima aluna, e que serei péssima mãe futuramente(se é que eu vou conseguir viver até lá), parece que eu não sou boa em nada que eu faço, parece que eu não sinto prazer em nada que eu faço, parece que tudo que eu faço está errado, eu sinto que vou morrer de suicídio algum dia, que não terei uma morte normal de velhice, ou de alguma doença, ou algum acidente, parece que eu sinto que a minha morte, vai ser de suicídio, pode não ser hoje nem amanhã, nem daqui a uma semana, nem um mês, mas eu sinto em mim que algum dia, eu não vou aguentar e vou acabar cedendo aos meus demônios, que toda madrugada gritam em meu ouvido pra mim ir ao suicídio, se caso eu não aguentar, se caso eu for fraca e ceder, me perdoem, mas eu tentei....

[morenalazuli]

[18/6 03:23]: A vida é muito carrasca conosco: nos cobra que sejamos amados e amemos, não importa o quanto isso vai custar.

Não importa se queremos amar ou se alguém quer nos amar.

[18/6 03:28]: Você durante toda sua vida amou e machucou pessoas e não foi culpa sua, mesmo quando você tinha a intenção.

Você foi amada e foi machucada a sua vida toda e não foi culpa sua, nem delas, mesmo quando pareceu intencional.

Foi como diria nossos primeiros professores da faculdade, "foi resultado do meio"... Foi resultado das nossas interações, relações... Consequência de estarmos vivos.

[18/6 03:44]: Merecíamos o Oscar todos os dias. Sabe por que?

Não chegamos a esse mundo com manual de instruções de nós ou do mundo, nem com receita de como "fazer a vida", nem bússola ou GPS. E não sei como, damos conta... No final de cada dia acertamos. ACERTAMOS SIM, Porque rimos, choramos, nos relacionamos, comemos, sonhamos... Vivemos.

Temos "guias turísticos", "manutenção de vez em quando" (conselhos, médicos): mas continuamos merecendo Oscar: nossos guias turísticos, independente da idade estão no mesmo processo, aprendendo e vivendo na prática.

A vida consiste em passar por tudo isso. Viver um dia de cada vez, sem esquecer de olhar para trás de vez em quando... olhar pra os lados na maior parte do tempo... E sem deixar de arquitetar o futuro, dá uma viajada sem sair do lugar.

[18/6 03:48]: Ninguém disse que seria fácil... Ou melhor, dizem que a vida alheia é fácil... Por que talvez doa menos achar que só você tem dificuldades, ou que no fundo queremos que todos sofram também... Ou queremos nos iludir que há alguém o tempo todo feliz.

[18/6 03:59]: Sinceramente eu não sei. E já parei de procurar resposta, não por me julgar incapaz... Mas porque percebi que o tempo voa, e que insistir em buscar essas respostas me consomem por dentro... Me desgastam. Descobrir, ao deixar a leveza entrar na minha vida.

Sabe como?

Depois de um dia cansativo, estressante... Eu me permiti a ser criança, a fazer as coisas que na real eu sempre quis fazer, mas que tinha medo do julgamento alheio... No meu caso, talvez você vai rir... Por que eu me permiti, mesmo com um traje social impecável, ficar no parque brincando na gangorra, depois do trabalho, andar com pessoas que despertam a minha criança interior... Sem se preocupar com a hora de voltar pra casa... E se tu vai encontrar teu chefe e talvez de chamar atenção no dia seguinte...

Me permiti a fazer coisas simples e bestas... Mas que me preenchem de uma forma que eu não vejo o tempo passar, esqueço a fome, a sede, o cansaço e até o mundo "lá fora".

Que fique bem claro: não finjo que os problemas não existem, eu apenas não permito que tomem conta da minha vida, que perturbem minha paz.

*Agora estabeleço prioridades, e os que não consigo solucionar no momento, coloco na fila de espera.

Estou certa em fazer assim?

Não sei... E sinceramente não quero saber. O importante é o bem estar que tão escolha me traz. Amanhã a estratégia talvez mude... A única coisa que sei de verdade, é que hoje, estou seguindo a teoria da Gestalt, O AQUI E AGORA. Esqueci o Freud? a psicanálise? Mas é claro que não. Mas tudo tem seu momento... E na hora de algum jeito eu saberei.

E você em algum momento saberá.

Experimente colocar leveza na sua vida... Ser criança de vez em quando ... Inocente, ingênua, descomplicada, sem malícia... Se você se se sentir bem, estar tudo certo!

Entre as nuvens vem surgindo

Um lindo avião rosa e grená

Tudo em volta colorindo

Com suas luzes a piscar

Basta imaginar e ele está partindo

Sereno indo

E se a gente quiser

Ele vai pousar

Numa folha qualquer

Eu desenho um navio de partida

Com alguns bons amigos

Bebendo de bem com a vida

...

Um menino caminha

E caminhando chega num muro

E ali logo em frente

A esperar pela gente o futuro está

E o futuro é uma astronave

Que tentamos pilotar

Não tem tempo, nem piedade

Nem tem hora de chegar

Sem pedir licença, muda a nossa vida

E depois convida a rir ou chorar

Nessa estrada não nos cabe

Conhecer ou ver o que virá

O fim dela ninguém sabe

Bem ao certo onde vai dar

Vamos todos numa linda passarela

De uma aquarela

Que um dia enfim descolorirá

[filha-de-morpheus]

24/09/2021

Amar alguém é como dar uma arma na mão da pessoa e rezar pra ela não puxar o gatilho....

Infelizmente puxaram o gatilho da minha arma

Você se foi, e com vc foi minha esperança, amor e alegria as cores do meu mundo foram levadas embora, sentimentos foram arrancados do meu peito sem nenhuma delicadeza

Você foi embora e uma parte de mim se foi também.

Entendo que nosso amor não era o mais certo, óbvio não estava nem perto disso, vivíamos no nosso mundo, as vezes erravamos feio, nós magoavamos.....

Talvez eu ainda não entenda o que vc quis me dizer, o que quis me mostrar, talvez eu fosse muito infantil...

Ainda não entendo muito bem sua escolha de desistir da gente, acho que estou machucada demais pra tentar entender, talvez você estivesse certo e talvez agora tenha achado o que realmente é melhor pra vc, alguém que realmente valha a pena mudar e melhorar, e sinceramente por mais que me destrua por dentro espero do fundo do meu coração que seja feliz e que tenha encontrado a paz que precisava, coloco meu orgulho de lado pra dizer que o amor que sonhei pra gente espero que viva agora.

Poderia escrever colocando toda minha raiva em cima de você, mais não vou fazer isso, não seria justo e eu estaria me iludindo e me machucando mais ainda

Estaria me prendendo e não me permitindo amadurecer e me conhecer, afinal a pessoa que eu sou agora está morrendo, e eu sinceramente estou aliviada com isso, assim posso ser uma nova versão de mim, não digo que vai ser fácil, afinal isso dói mais que um inferno, e ainda vai doer por muito tempo, já que as vezes sou uma pessoa racional e em outros momentos sou apenas uma criança chorando por ter pedido o que amava.

Não irei guardar raiva, mágoas nem nada, o que é difícil, afinal é um nível de maturidade que não sei se tenho ainda, vão ser muitos erros até que eu consiga acertar e fazer com que você, o que passamos e o que eu sinto seja apenas lembranças de um passado não muito distante

Hoje eu penso assim, amanhã eu só irei querer chorar ou fingir que eu não sinto, mais sei que não é assim que devo lidar com a dor, não é assim que devo lidar com a vida, meu mundinho de inseguranças e medos não é mais o suficiente pra mim, fingir que não me machuca não é justo porém ficar mal todos os dias da minha vida e deixar minha própria via passar diante dos meus olhos também não seria justo, isso seria dar mais passos em direção a cova cavada por mim mesma enquanto você está vivendo.

Mesmo não querendo devo a mim paciência, paz e amor, (mais também sei que esse trauma que de um jeito ou de outro se alojou em mim não irá embora, serei uma pessoa completamente desconhecida de mim mesma e das outras pessoas).

Eu não sei se posso dizer que me odeio ainda, tenho pena de mim, do que me tornei e do que me deixei passar, me devo conhecimento, me devo carinho e esperança, pra me conhecer e permitir a mim mesma que quando te ver com o seu amor eu não desabe.

No momento falo como se tivesse plena consciência dos meu atos, e do que devo fazer da minha vida, mesmo sabendo que isso é uma completa mentira e que eu não faço idéia aprender, não pra salvar minha vida antiga mais pra educar a nova.

Tentar colocar as coisas no lugar na base da força não vai ajudar nada, devo lembrar que minha situação não é uma limitação por mais que eu pense que seja

São jeitos de ver as coisas por novas perspectivas, vão ter dias altos e baixos

Mais não posso criar muitas expectativas, não posso me comparar as outras pessoas.

Devo começar do 0.......

Apenas espero que eu consiga

[docarmos-world]

Hoje eu estou pensando mais sobre a questão ansiedade, não vou dizer que estou já experiente na forma de como amenizar essa ansiedade desgraçada. E estou aprendendo isso no dia a dia, hoje tudo que programei pra fazer não deu certo e me peguei em um momento de desconforto, dor e cansaço total, uma vontade tremenda de sair gritando e fazer qualquer merda para acabar com essa dor. Mas hoje também parei para pensar na forma que eu fico quando eu coloco todos esses sentimentos a frente de tudo. Só são sentimentos que vão passar, queria que tudo desse certo? Queria muito mesmo, queria tanto, não só as coisas que planejei para realizar hoje, mas como várias coisas da minha vida. Mas olhei esses problemas de uma forma mais tranquila e saber que uma hora vou resolver eles me trouxe mais tranquilidade, não é fácil, o coração continua acelerado, porém com um início de consciência que vai da tudo certo uma hora. Amanhã ou depois de amanhã, mas uma hora vai dá certo. Sei que a vida é feita de momentos, mas momentos também passa e tenho que buscar fazer com que meus momentos sejam leves e tranquilos porque se desesperar infelizmente não resolve nada, só traz mais energias negativas sobre aquele pensamento. Tenho que aprender a ter mais paciência e mais fé. Sei também que quando surto e fico desesperado é só uma válvula de escape, mas uma válvula de escape errada que não traz nada de coisas boas. Começar a mudar esse pensamento já é um bom início para um caminho melhor, não posso ficar sempre mal quando uma coisa ruim acontecer comigo, porque eu venho aprendendo que no final de tudo, tudo sempre dá certo. Tenho que ter foco e mais paciência e mais fé para mudar meu quadro. E essa mudança tem que ser de dentro para fora, espero que todas as forças positivas do universo me ajude a sempre encontrar a melhor saída para resolver todos os problemas da minha vida, afim de contas problemas nunca vão deixar de existir, e se eu me sentir assim toda vez que algo não sair como eu esperava eu estarei me ferindo cada vez mais e me sinto cada vez mais triste e inferior. E não preciso sentir mais isso, não quero mais me sentir assim, problemas financeiro no mundo que vivemos hoje faz a gente perder a cabeça, até porque sem dinheiro você não é nada, mas não vou deixar esse sistema capitalista me derrubar, me esforçarei o máximo para ser forte o máximo de vezes possível. Até porque pensar assim é a melhor e única saída.

Obrigado Deus e universo, por sempre está me guiando e me fazendo aprender a viver.

Espero que isso tudo um dia faça um verdadeiro sentido.

[mundodescolorido]

Eu sempre soube que filmes mentiam em relação a adolescência e toda a suposta magia da idade. Era bem nítido quando eu via alguma série com adultos de trinta anos fingindo ter quinze e depois ia pra escola enfrentar mil aulas vagas e alguns colegas mal educados. Mas eu nunca pensei que não viveria nem essa realidade meio sem graça.

Quando somos mais novos temos essa mania besta de sempre imaginar que a idade seguinte vai ser melhor e que o ensino médio vai ser o ápice de toda uma adolescência cheia de aventuras, loucuras e momentos dignos de cena de filme.

O ensino médio chegou… E trouxe junto uma grande pandemia que mata quase duas mil pessoas por dia no meu país. Por isso todas as pessoas que podiam se trancaram em suas casas tentando salvar suas vidas de um vírus mortal. Deu certo pra mim, me trancar, mas isso não impediu que mais de centenas de milhares de pessoas perdessem o direito de respirar. E é extremamente confuso reclamar de qualquer coisa hoje sendo que você se encontra vivo. Porém eu vou fazer isso, já que eu estou indo para o segundo ano tendo como companhia apenas meus pais e meu quarto o dia todo, todos os dias.

Para mim, deveria ter diversas cores surgindo dentro de mim e eu deveria estar descobrindo novas tonalidades e me pintando inteira com elas, mas eu só consigo sentir ocre e cinza mesmo. Ou então, eu até consigo ver as cores primárias na minha frente mas eu não sei como misturá-las, e fica meio difícil fazer isso quando se tem um parente a cada cômodo e toda vez que se bota o pé pra fora de casa precisa-se usar álcool em gel antes de tocar alguém.

Todas as oportunidades possíveis de me encontrar com um roxo, rosa e verde, ou até o branco, se perde aqui, num misto de todas as outras experiências que meio que não vão acontecer.

Eu entrei nessa merda de pandemia com quinze anos e daqui uns onze meses eu vou fazer dezoito. De fato eu passei o “ápice da minha idade” trancada num quarto com a cara na frente de uma pequena tela conversando online com os poucos amigos que sobraram devido a distância. A maior loucura adolescente que fiz até então foi fazer brigadeiro de madrugada sem meus pais saberem e conseguir comprar uma latinha de bebida, sem identidade, para beber de uma vez só às duas da manhã, sozinha, curtindo a curta brisa que isso pode me proporcionar. Foi extremamente deprimente.

Minhas roupas meio que não me servem mais, eu não sei direito mais o que eu quero usar e a única coisa que eu consegui melhorar horrores nesse tempo foi meu delineado colorido e a habilidade de colocar glitter no rosto para assistir uma aula online… E ficar com muita vergonha de abrir a câmera, tirar foto ou fazer um mínimo stories se quer e acabar sendo a única pessoa que viu aquela produção feita.

O que antes era apenas uma foto para meus amigos verem virou a minha fonte principal, e única, de interação social com esse mundo escolar. Toda mensagem conta. Porque não vai ter uma aula presencial depois pra você explicar que aquele emoji que você usou era irônico. Você tem apenas uma chance de passar o que você quer dizer e se a pessoa não responder, não visualizar ou ignorar, mandar mais alguma coisa depois fica feio, e você simplesmente desiste de ter amigos e volta a tirar a foto de perfil pra ver se alguém se importa minimamente em saber se você está bem. A resposta disso também quase nunca é boa.

Eu sinto que envelheço anos toda sexta-feira a noite tomando leite com chocolate enquanto vejo algum filme de ação ruim na sala com meu pai (se bem que os dias que John Wick reprisa pela milésima não são tão ruins). A incerteza de quanto tempo mais eu vou precisar esperar pra poder voltar a viver minha vida é tão grande e complexa quanto a questão de que tipo de país eu terei me esperando quando tudo isso acabar.

Talvez eu saia nas ruas só quando já for adulta e toda esse final de adolescência seja apenas um borrão oco de experiências que vai me cobrar no futuro quando eu sentir que não fiz merda o suficiente. Talvez isso se torne um traço da minha personalidade, me fazendo viver sempre no limite porque o amanhã talvez de fato nunca chegue. Talvez eu ganhe um grande complexo de Peter Pan querendo não ter nenhum tipo de responsabilidade e negando quase por completo a vida adulta aos vinte e dois anos. Ou então eu só vou superar isso e entrar na faculdade sem poder ter aquele ano meio desastroso chamado “terceirão”.

As possíveis memórias do que poderia ser me visitam antes de dormir e todas as vezes que alguma música toca alto o meu fone de ouvido e eu esqueço um pouco da realidade e me coloco ali onde eu gostaria de estar, criando uma memória que nunca existiu. E que talvez nunca exista.

Eu chorei vendo High School Musical uma vez. Foi pelo filme em si, claro, mas também pelo final de fase que chegaria logo logo pra mim. Aquela coisa de olhar pra trás e sentir que quase toda uma vida já se passou e que a experiência inteira de estar na escola já foi embora. Porque mesmo que eu não tenha tido uma vivência perfeita e livre de problemáticas dentro de uma sala de aula, tudo isso importa. Meio que simboliza algo, sabe? A grande passagem para a vida adulta. O momento em que se deixa de ser estudante, com direito a passe livre, e se torna um desempregado sem dinheiro para pegar um ônibus.

Daqui alguns meses quando eu soprar velinhas de novo e ouvir incansavelmente “Cuidado! Agora com 18 anos você pode ser presa”, eu só vou pensar em que não houve um tempo onde eu não poderia ser. Me tranquei em casa muito nova pra ter coragem de fazer merda, e vou sair já com a responsabilidade de saber que a brincadeira não vai mais terminar na diretoria da escola. E é assim que eu me sinto, como se eu dormisse criança e acordasse adulta. Como se esse período de tempo, que já passa muito rápido naturalmente, tivesse sido um sopro. Como se a culpa fosse minha de não ter aproveitado melhor o que eu poderia fazer com uma máscara na cara e o risco de morte iminente por todos os lados.

Quando eu fizer dezoito eu quero ter aproveitado pelos alguns meses antes de “me tornar adulta”, eu quero poder andar nas ruas sem medo de chegar perto de ninguém, eu quero poder fazer merda, eu quero sair e voltar pra casa tarde, eu quero ir pro baile, eu quero ir pra resenha, eu quero beijar aquela pessoa esquisita da sala do lado. E, mais importante que tudo isso, quero estar viva para ver o atual presidente genocida cair.

Nos não somos tão infinitos assim - Bárbara Rufino

[textos-para-gaby]

Não vou perder a calma, pois sei que sua alma achou melhor lugar e os anjos vão te receber. Aprendi com você que amanhã é outro dia, e o que fazemos de bom é o que vai sobreviver. Hoje eu gritei para o céu, só pra você saber que todo mundo estava com você.

Me sinto muito triste, mas feliz por ter você imortal na nossa história, imortal no coração. Ele te levou, o motivo vai saber, mas sei que Deus está feliz por receber você 🎶

Sei que acidentes são fatais, fatalidade mesmo é nunca mais te ver... Todos os dias 6 são dolorosos, pois eles marcam mais um mês sem a presença física da Gaby, e hoje faz 1 ano que ela partiu.

"Quando você partiu, eu fiquei com raiva de Deus. Afoguei-me em um mar de perguntas e parecia não ter forças para reagir. Como pode uma pessoa tão jovem ir embora assim tão cedo? Como algo tão cruel foi acontecer com alguém que sempre fez tão bem a todos? Cadê o meu último abraço? Porque Ele permitiu esse fim? O que eu faço com esse vazio aqui dentro? Confesso que não imaginava ser capaz de passar por tudo aquilo. Quando você partiu, uma parte minha morreu contigo. Um pouco da minha alegria, uma parte do futuro que sempre imaginei tendo você por perto. Quando você partiu, a minha risada mudou de som, o meu olhar perdeu a cor, a minha voz trocou de tom. Quando você partiu, eu achei que não fosse conseguir. De repente, pensei no seu sorriso e em tudo que me ensinou. Lembrei-me de todas nossas histórias, das nossas conversas e do quanto você foi importante enquanto esteve aqui. Imaginei todas as pessoas que existiram nesse mundo antes de você, e as outras tantas que ainda estão por vir. Pensei também naqueles que vivem por aqui ainda hoje, e me dei conta de que a esmagadora maioria deles não teve a sorte que eu tive. Sim, foi muita sorte mesmo. Porque de tantas vidas por aí, de tantos caminhos, de tantas possibilidades, você foi existir aqui, pertinho de mim. Foi breve, foi intenso e infinito. Quando me dei conta disso, fiz as pazes com Deus, pedi perdão pela ingratidão, agradeci por ter me dado a chance de te conhecer e por ter permitido que um dos seus anjos vivesse por um tempo aqui comigo. Prometi me esforçar para não chorar mais. Que ia tentar lembrar-me de ti com o sorriso que tantas vezes me entregou de presente. Eu sei bem que a saudade será sempre uma visita constante, mas também já entendi que essa separação é momentânea."

Nos dias ensolarados e com brisa, parece que a saudade aperta mais, e são nesses dias que eu sento na varanda ou na janela do meu quarto e coloco "vento no litoral" no volume máximo enquanto olho o céu pra me sentir mais próxima da Gaby, e é impossível não chorar, mas agora é um choro de saudade! Eu sei que o fio não foi cortado, que ela não está longe, apenas está do outro lado do caminho.

Elisabeth Kübler-Ross dizia que a realidade é que nós vamos nos enlutar para sempre. Nós não superamos a perda de um ente querido, a gente aprende a viver com ela. Nós nos restaurados e nos reconstruimos em torno dessa perda. Nós estaremos inteiros novamente, mas nunca mais seremos os mesmos.

Eu acredito que perto está quem dentro está, e eu sou muito sortuda por ter tido uma amizade tão verdadeira com a Gaby, que fez com que dizer adeus fosse tão difícil! Ela sempre dizia "aceita que dói menos, e vamos festar", e sim, ela realmente era mais pra frente que o futuro haha.

Gaby, onde quer que você esteja, tenha a certeza que continua sendo muito amada. Eu te agradeço, e te envio luz 💫💖

[little-big-fan]

• Imagine Liam Payne - Casamento

Quantidade de palavras: 1.734

Contém : Romance e alta dose de fofura

N/a: peço perdão pela demora para postar, tive alguns imprevistos, mas está aí. Feedbacks são mais que bem vindos, me digam o que vocês acharam depois.

N/a 2.0: Em certa parte do imagine pedirei que vocês coloquem a música "Marry your daughter - Brian Mcknight" para ficar mais emocionante.

Beijos seus lindos ✨💜

Malu Beck

•Liam Payne POV•

Hoje era o grande dia, hoje eu me casaria com o amor da minha vida. S/N/C era a mulher dos meus sonhos e eu pedia a Deus que permitisse que casássemos um dia e esse dia é hoje, lembro- me perfeitamente de quando a pedi em casamento, estávamos dando um jantar em comemoração ao sucesso de seu trabalho como jornalista.

~3 meses atrás~

Hoje é um dia muito feliz, a matéria publicada por S/N minha namorada - e se tudo der certo em algumas horas será noiva - foi um sucesso, o que resultou em sua carreira como jornalista crescer absurdamente e pra comemorar decidimos fazer um jantar. Convidamos apenas amigos e familiares próximos, os meninos e meus pais já estavam avisados sobre o pedido que eu iria fazer está noite, afinal, eu não conseguiria fazer nada sem a ajuda deles. S/N está em nosso quarto terminando de se arrumar enquanto eu vejo se está tudo okay com o jantar e a surpresa.

-Amor , como estou? - diz S/N descendo as escadas.

-Esta perfeita, com toda certeza a mulher mais linda desse mundo - digo indo ao seu encontro e puxando - a para mais perto.

-É mesmo? A mais linda? Acho que não ouvi direito, pode repetir? - diz dando uma risada gostosa.

-Ah! Danadinha, isso mesmo, a mais linda do mundo inteiro e só minha - digo sorrindo bobo. É incrível a forma que sou completamente apaixonado por essa mulher.

-Karen ligou? Ela me disse que estava esperando Geoff terminar de se arrumar - pergunta suavemente.

-Ligou sim, e bem brava, meu pai conseguiu irritar - lá - digo rindo - eles devem chegar em alguns minutos huh? Agora eu quero um beijinho - faço um biquinho fofo.

-Quantos quiser - espalha beijinhos por todo meu rosto.

Escutamos a campainha tocar e logo S/N se separa de mim e vai receber os convidados. O jantar estava indo bem, todos estavam animados com a ocasião então decido que aquela era a hora de botar tudo em prática. Peço licença da mesa dando a desculpa de que irei ao toilet, corro rapidamente para o quarto e pego o buquê e as alianças. Depois de tudo pronto, desço com o buquê atrás de minhas costas e me posiciono bem em frente a mesa de jantar.

-Posso ter um minuto da atenção de vocês? - digo alto - eu quero fazer uma coisa especial, S/N amor vem cá.

Vejo a mulher de meus sonhos levantar sorrindo num misto de emoção e surpresa e caminha até mim, logo segurando em minha mão.

-Primeiramente isso é para você - estendo o buquê em sua direção e logo seus lindos olhos s enchem de lágrimas - eu estou um pouco nervoso mas vamos lá, quando te vi pela primeira vez naquele bar algo em você me deixou curioso, não sei se era a forma confiante como você dançava ou a forma como você não precisava fazer nada para chamar a atenção. Quando tentei me aproximar de você logo fui cortado com um "Não estou interessada" e minutos depois nos esbarramos e você derrubou bebida em mim - todos riem - você ficou desesperada e disse que tinha uma blusa masculina em seu carro e me ofereceu, eu te tranquilizei e disse que não tinha problema e quis te pagar uma bebida, você surpreendentemente aceitou. Depois do bar e de trocamos nossos números nossas saídas se tornaram frequentes, meses do teu lado e eu nunca tinha tudo aquela coragem de pedi - lá em namoro, até aquela noite em que estávamos na praia de noite vendo a lua. Você estava tão linda, com os cabelos soltos e o vento bagunçando eles, com uma camisa minha amarrotada, com os olhinhos espremidos aproveitando a brisa, e quando pedi e você aceitou eu tinha certeza de que casaria contigo um dia, poderia te chamar de Sra. Payne, poderia ter filhos contigo. Você não é só minha namorada, mas também é minha melhor amiga, é quem está comigo em todos os momentos, é quem aguentou a mídia e as fãs em cima da gente. Eu quero passar o resto da minha vida contigo, quero envelhecer ao teu lado, quero poder gritar aos quatro ventos que eu sou o cara mais sortudo do mundo por ter casado contigo. S/N/C você aceita ser minha pra toda a eternidade? - pergunto me ajoelhando.

A essa altura do campeonato todos estavam emocionados, principalmente nós dois, S/N me analisou sorrindo por uns segundos e a preocupação se tornou evidente em meu rosto. Será que ela diria não? Mas todo o medo vai se esvaindo a medida que o sorriso dela aumenta e ela pronuncia aquela pequena palavra de 3 letras.

-Sim! - diz animada - é claro que eu aceito me casar contigo, eu te amo demais.

-Eu também te amo - coloco o anel em seu dedo e a puxo para um beijo cheio de emoção.

~ Tempo atual - dia do casamento ~

Nem percebo quanto tempo fiquei lembrando daquele dia, em alguns minutos ela finalmente seria a Sra. Payne, me olho no espelho mais uma vez e me arrumo melhor. Minha mãe entra na pequena sala e caminha até mim.

-Eu nem acredito que você irá se casar querido - diz emocionada - vocês dois são tão lindos juntos, não a decepcione filho.

-Eu não vou mãe, prometo fazer dela a mulher mais feliz do mundo - meus olhos brilham ao dizer aquilo.

-Esta na hora de ir querido, está pronto? - diz me puxando.

Ao entrar na igreja cumprimento todos os convidados com leve aceno e me posiciono no altar extremamente nervoso, olho para os meninos e eles me fazem um joinha para me acalmar.

(N/a : podem colocar a música)

Logo a música começa a tocar e é como se tudo ao meu redor estivesse parado, meu coração para e o ar some. Céus! Como ela estava linda, aquele vestido realçando seu corpo, um sorriso enorme no rosto, eu nunca imaginei que ela poderia ficar mais linda do que já é. Naquele momento era só eu e ela, o *vestido* caí tão bem em seu corpo, e meu deus, essa mulher é perfeita demais para ser real. Meu sogro a trás lentamente até mim, as rosas jogadas pelo caminho só deixam tudo mais lindo ainda, quando finalmente ela chega até mim meu sogro sussurra em meu ouvindo "Cuide bem dela".

-Estamos aqui hoje para celebrar as melhores coisas da vida, a confiança, a esperança, o companheirismo e o amor entre esse casal.

Vocês foram convidados para compartilhar este momento com S/N/C e Liam James Payne porque são as pessoas mais importantes para eles. O respeito, a compreensão e o carinho que sustentam o relacionamento deles têm suas raízes no amor que todos vocês deram a este jovem casal. Por isso, é uma honra para os noivos contar com a sua presença, aqui, hoje. Vocês são parte insubstituível do seu ontem, do seu hoje e de todos os seus amanhãs. Eles escolheram um ao outro como sua família, e hoje estão celebrando o amor que já começou e que vai continuar crescendo ao longo dos anos. Pois o casamento é a união, é uma caminhada rumo a um futuro, que envolve abrir mão do que somos, separados, em prol de tudo o que podemos vir a ser, juntos. - faz uma pequena pausa - S/N e Liam , vocês já foram muitas coisas um do outro , amigos, companheiros, namorados, noivos. Agora, com as palavras que vocês estão prestes a trocar, vocês passarão para a próxima fase. Pois, com estes votos, vocês estarão dizendo ao mundo: “este é meu esposo”, “esta é minha esposa”. - se prepara para perguntar - Liam James Payne, é de livre e espontânea vontade que você aceita a S/N/C como sua companheira em matrimônio?.

-Sim, é de livre e espontânea vontade - digo sorrindo.

-S/N/C, é de livre e espontânea vontade que você aceita o Liam James Payne como seu companheiro em matrimônio?.

-Sim, é de livre e espontânea vontade - diz chorando.

-E agora as alianças. As alianças são símbolos físicos do compromisso de um casal e de sua ligação emocional e espiritual. Elas são consideradas um círculo perfeito, sem começo nem fim. S/N/C e Liam , que estes anéis sejam um lembrete visível de seus sentimentos um pelo outro neste momento. Ao olhar para eles, lembrem-se que vocês têm alguém especial com quem compartilhar suas vidas. Lembrem-se de que vocês se encontraram um ao outro e um no outro, e de que nunca mais andarão sozinhos. - o filho de Louis juntamente com a filha de Zayn entram com as alianças - Liam, leia os votos aqui escritos.

- S/N/C, eu te dou esta aliança como sinal de que escolhi você para ser minha esposa e minha melhor amiga. Receba-a e saiba que eu te amo. - coloco a aliança em seu dedo.

-Agora é sua vez S/N.

-Liam James Payne, eu te dou esta aliança como sinal de que eu escolhi você para ser meu esposo e meu melhor amigo. Receba-a e saiba que eu te amo. - coloca a aliança em meu dedo.

-S/N e Liam ninguém além de vocês mesmos detém o poder de proclamá-los esposo e esposa. Porém, vocês nos escolheram como anunciantes desta boa nova. E assim, tendo testemunhado sua troca de votos diante de todos que estão aqui hoje, é com grande alegria que nós declaramos que vocês estão casados. Pode beijar a noiva - diz sorrindo.

E é nesse momento que a puxo pra mais perto a beijando intensamente, as pessoas ao redor de nós começam a aplaudir e parabenizar. Ao sairmos da igreja nossos amigos e familiares estão formando uma passagem para jogar pétalas de rosas em nós até chegarmos no carro. As gargalhadas de S/N são como música para meus ouvidos, acenamos de longe para eles e entramos no carro.

-Próxima parada, nossa lua de mel Sra. Payne - falo de forma engraçada.

-Mal posso esperar Sr.Payne - dá uma risada gostosa.

E assim partimos para o aeroporto felizes por finalmente estarmos casados.

[cris7in4kus73r]

reflexões de início de maio, 2021

minha necessidade de controle é sobre mim e para mim, não distribuo aos outros, uso apenas para aquilo que me afeta suicídio agendado não funciona. estamos em todos os lugares que o zumbido do silêncio te ensurdeça O eco oco do ego Eu confio nas minhas   fragmentos completos de audível ressonância > a intenção do meu controle é o conforto < Surtos Para alivios imediatos Com uma mão só é mais difícil Se tiver outra: use toda transição é devagar se apressar estraga ser humano não é zero e um ideia inicial de analise do suicídio como um comportamento gerado pelo ''mimo'' o mimo nos coloca em posição de melindre e vitimismo vendo o suicidio como uma desistencia, ao sermos criados na presença do mimo (necessario destrinchar a palavra e o conceito) o mimo não é o problema, o problema são os excessos xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx tudo que pode melhorar também pode piorar a necessidade de expor o que se produz mas o conflito da duvida de qual ambiente e como e pra quem isso sempre termina em frustração acalmar o senso de urgencia tu nao ta perdendo nada mas ta perdendo tudo escolha com o que se importar a probabilidade do amanha existir é alta faça o que der hoje o resto fica pra amanhã eu esqueço de muita pouca coisa - não tenho nada a discorrer sobre por enquanto eternizei um arquivo temporário TPM tempos de porrada mental TPM tudo p puta que mandou TPM torça p mudar TPM tentativa polemica d matar TPM temporada d pão e maconha TPM tempus prostitutos malditos - resgate do silêncio como opção de resposta - preciso das palavras e até se eu for pra um quadro pintar pintarei palavras pra terapia : papos com arthur tudo começou com aquele abraço naquele dia fumamos uns rimos muito ele desabafou muito é importante nosso contato, necessario, nos fazemos bem e precisamos um do outro desejo quebrar meu casulo e me encontrar mais com ele fomos na casa da vó etc consciencia de atos por inconsciente medo da escassez - sobre nao deixar acabar como o art percebeu e me trouxe a questão episódio dos cílios trampo inicio de busca “[...] no eixo frenético da autofagia, ao mesmo tempo o vulcão Vesúvio e a Pompéia de si-mesmo” W. S soneto da contradição T. N. (“Faço força em esconder o sentimento/ do mundo triste e feio que eu vejo./ Tento esconder de todos o desejo/ Que eu não sinto em viver todo o momento// Que passa./ Mas que nunca passa inteiro”) - nao sei mais o que sentir sobre a situação atual, se eu paro pra refletir sinto muito medo se deixo o pensamento solto enquanto ando de carro, o medo me toma me usurpa eu viajo em aflição controle com intenção de conforto tpm de maio comportamentos inseguros (providos de pensamentos) irritabilidade e frieza (por querer afeto) cólica movimentação do livro mãe fotografias e cartas dela certo distanciamento emocional - cada vez mais vira historia necessidade de absorver conteúdo por dias a fio pequenos intervalos em nome da saúde geral mas muita sede nao quero fazer outra coisa e ainda nao veio tedio nem ranço nem esgotamento queria mexer mais meu corpo, sinto dores e frio só saio da mesa quando preciso muito fazer xixi - consumo palavras imagens e água parece que to querendo tapar algum buraco que faz sentido pelos meu pensamentos comportamentos inseguros nao sei o que devo dividir com o outro   sei que preciso socializar mais, dentro de casa principalmente recebo convites pra sair mas tenho medo hoje olhei pra sacada e tive vontade de chorar fui descer a escada pra fixar o pensamento nos degraus se eu parar pra pensar no estado do mundo entro em choro profundo, não é falta de esperança é que tem muita tristeza sendo sentida e parece que se eu entrar em sintonia eu sinto ela toda sinto a importancia de manter dialogo e trocar ideias com diversas pessoas assim nos renovamos e estamos sempre movimentando o  fluido de pensamentos, expondo dividindo multiplicando reformulando inventando o que já existe   agua tem sido meu barato dentro de mim percebo uma ressignificação dos prazeres natural e organicamente sem juízo de valores, pressão ou discurso de vício to assistindo perguntando ao meu corpo deixando fluir como um rio fresco criando novo curso quero dar aula não sei como a exclusão da possibilidade de trabalho na clínica do meu pai me gerou leve pressão se não farei isso, o que farei se sei o que quero fazer, por que nao faço desde ja sinto que agora tenho um destino não  tenho mais motivos pra desvio de caminho nem mais desculpas pra gastar tempo cabeça dinheiro em coisas desviantes e por onde começar, não é mais uma questão, visto que percebi que estudo esse assunto há anos e tenho minha parcela de tempo dedicado a questão é, como prosseguir e como chegar na execução sinto todo mundo tão ausente não excluo ninguém tanto os meus mortos quanto meus vivos estão ausentes quando um problema é assim generalizado tenho uma quase certeza de que o estorvilho está em mim mas em momento nenhum (durante esses últimos dias) não me faltou estesia e isso entra naquela dança complexa de tapa buracos que citei no início isso era pra ser uma micro lista de terapia, mas foi essa desculpa que me fez desbloquear a escrita. sigo então, pois sinto luzes batendo em lugares esquecidos - tipo um revendo amigos, só que dentro da minha cabeça e os amigos são as antigas recentes emoções os ouço rindo, não sei motivos e não tenho vontade de rir junto, isso ilustra minha desvontade em socializar - (muit)as vezes somos bicho e temos que aceitar -e respira, tudo passa, relaxa, tudo acaba- não preciso mais me dizer isso, minhas células já entenderam ontem numa conversa com meu irmão chegamos na ideia de que a solução está onde está o problema, ele me respondeu com um discurso lindo sobre parceria nos relacionamentos e a importancia da comunicação direta A cada movimento admiro mais esse rapaz e boto a ex namoradinha em chacota (não externalizo), entendo, ela não tinha cérebro pra acompanhar ele, mas ele tem um coração que necessita de abraço íntimo e o busca a qualquer preço, eu entendo, eu o respeito, me coloco no meu lugar de deixá-lo sentir e viver tudo o que ele achar que deve - não é meu amor incondicional e quase materno que vai impedí-lo de sofrer, eu não cumprirei esse papel, não sou nossa mãe. rezo pra que o tempo passe e pra que apareça alguém correspondente no caminho dele, pra ele sentir pelo menos um momento de alívio, amor e esperança. o ser humano é foda, em vários sentidos. eu devo organizar minhas prioridades, entendê-las como tais e assim agir. ontem tirei tarô, é sempre uma situação interessante, abre minha perspectiva e acalma alguns pontos de pressão questão. somos instantes e que assim seja no momento, sinto que falei tudo que precisava - essa é a mentira mais inocente que me conto gosto de manter a ideia de que é impossível que tudo já tenha sido dito devagar e sempre : fujo do que deve ser feito me apego nas palavras ditas por pessoas que por necessidade de categorização, chamamos de artistas, poetas sou meu próprio clichê, apesar de toda lacuna e vazio (o eu na sala vazia, e o que me segura agora são as paredes, o gelado e concreto, é o mais próximo de mim agora) apensar de todo questionamento e insegurança que tem acompanhado minhas emoções mais recentes - me sinto bem comigo a carta do 19 O Sol fala sobre - ''Aceitar (respeitar) a vida como ela é e assim ser contente.'' não sei o grau de possibilidade de realização dessa premissa mas sei que tenho tentado exercitar essa ideia ultimamente não sinto mais tanto apresso por comida e cigarros, me sacio com agua café e uma mexerica que tá na minha mesa há uns dias, me encarando como se perguntasse se eu não vou agir e eu encarando ela como se eu perguntasse se ela não vai apodrecer me sinto presa na necessidade de tapar buracos com coisas do meu interesse mas creio que estou, como sempre, causando meu movimento ~ provoca aqui - ignora lá, desiste aqui - emenda lá, observa aqui - absorve lá sempre aqui e sempre lá [ o desejo multidimensional de onipresença impossível ] questiono o que é bom, se falo se não falo, se é ruim se é vergonha ou cringe, se tá na moda, assim não uso, se vão entender - as vezes me importo, se me expressei legal se ofendi alguem se me ofendi que caminho tomei ao expor tal - a ilusão do apagar algo que foi publicado em x lugar, e se já isso foi visto?  o que foi visto não pode desvisto, de que adianta 'apagar a publicação' então? será que sou chata e exagerada? desinteressante? cansativa! é, isso explicaria muita coisa, sei que em alguns momentos ocupamos esses lugares, mas e se meu todo for isso e se eu atuar nesse papel muito frequentemente? ação->reação, mas e aquele papo do Blake, que o excesso de alegria chora e o excesso de tristeza ri, em algum ponto o oposto vira o seu oposto ? olha só a confusão que uma insegurança pode trazer. Outra coisa que meu irmão disse: simplifique. Tudo é muito mais simples do que vemos. Tô ouvindo isso faz um tempo, ouço sempre, e sei que esse é um medo grande de uma pessoa querida, e nisso entro em paradoxo interno, sera que realmente é ? quem define isso? entendo que um sentido dessa ideia pode ser simplificar pra ter uma solução mais branda e clara, aceito e uso dessa forma, menos escândalo, já foi minha época de atear fogo no meu próprio corpo e me debater entre as paredes e depois apagar como um fósforo, desnecessário. O drama nunca me ajudou em nada. sei lá, tô bem, fazer o quê trabalhando no resgate do silêncio como opção de resposta e as vezes a melhor escolha saída. nisso meus cabelos caem e as horas passam sempre tan tan mas nunca tanto faz eu não deveria fazer mais do que já faço, eu deveria é: ser objetiva não vou me iludir com a cobrança de emprego, não vou arranjar um emprego amanhã e não preciso de um emprego pra ontem, é mais por ego e desejo de desenvolvimento, então, pacificar esse ponto não sei falar sobre meu estado atual de antipatia e agressividade no afeto, que se torna um desafeto e percebi esse comportamento por causa das reações alheias, estou sendo evitada, com motivos, e com esse resultado, me recolho como um intruso, acato minha conduta e me isolo. segunda feira, 03 de Maio tomar banho, lavar a cuca me alimentar, mudar de posição de corpo voltar pro assunto, energia refrescante :> tentar resolver o que se deve - pra isso tô esperando sairem da sala, sairem sa cozinha, sairem do banheiro, sairem de casa preciso de espaço e preciso de silencio O ato de achar te leva muito mais perto da duvida do que da certeza Nao sei qual caminho vou tomar Só nao quero alimentar a insegurança de que “e se ele tiver falando com outra pessoa do jeito que fala comigo” e se “outro alguém tiver conquistando ele e meu espaço diminuir e minha presença nao ser mais interessante “ isso tudo dói e expor é muito delicado Quero meditar e encontrar um caminho brando Se isso tudo acontecer eu vou ficar sabendo Mas será que vai mesmo? Das ultimas vezes nao foram assim Ah mas esse é diferente, conheço ele Conhece mesmo ou só acha? A luta ta foda Vou acabar chorando por isso e por tudo Principalmente por ter essas questões pra dissolver + I Eu tenho que me bastar Eu tenho que ser suficiente Eu tenho que gerar minha própria felicidade Eu não preciso me sentir sozinha esse é um caminho bem perigoso se levado muito a serio Autossuficiência é uma utopia triste e solitária mascarada de força e postura desenvoltura do lobo que não és Muito contraditório Mas no final o que nos resta somos nós Sozinhos numa caixa Vazia de tudo  (não somos mais nada) será que é só isso ? porra viver não faz o menor sentido peço desculpas por usar o clichê, mas hoje é isso que tem, o ridículo o risível o insustentável o esgotado e o sem resposta mas questiono, ainda, se é isso: então por que temos habilidade social ? por que precisamos do outro pra continuar a espécie ? por que vivemos em bando ? por que precisamos de atenção ? por que precisamos de dinheiro e dependemos do outro pra alimento desenvolvimento pertencimento todos os -entos necessários pra te foder to começando achar que o caminho do meio não existe todo passo é uma escolha, mesmo que sem direção aparente eu choro de dor eu choro de dor mesmo sabendo que o sentimos é mais passageiro que a vida eu choro de dor porque sei que nunca vai ser suficiente nunca teremos o suficiente, nunca seremos suficiente pois somos os seres insaciáveis Wally Salomão já disse ''Minha sede não é qualquer copo d'água que mata'' Kafka também, o artista da fome não come pois nunca acha comida que o satisfaça acho que somos assim também [dentre outras loucuras e complexidades] Loucura na nossa cultura, é sobre sair de si quem sabe assim conseguimos outras paisagens e pontos de vista? ''Se o tolo persistisse em sua tolice, ele se tornaria sábio.'' será que funciona com o louco e o lúcido? é isso, tudo que sei fazer na vida é questionar me entrego me acompanhe quem quiser II eu choro ainda eu choro como se adiantasse alguma coisa porém é tudo o que tenho agora choro e dor choro porque nossa vontade de morrer sempre vai existir suicídio agendado não funciona a morte é estouro e black out e a gente vive permeando entre vivo e morto até um dia pular pro outro lado não posso te prometer nada, nem me prometer nada assim como tu não pode me prometer nada nem se prometer nada e como viveremos assim sem certezas ? o achismo nos leva mais pra perto da dúvida do que qualquer razão e o que nos traz certezas, curiosamente é a angústia certezas são diferentes das verdades ser vencido pelo conformado somos sós e inadequados e devemos escutar uns aos outros com hospitalidade e investigação III choro ainda porque a vida é linha tênue, é finíssima camada de seda existe morte em vida, mas existe vida em morte? nem sei se me importo, cada dia me importo menos ou pelo menos eu finjo bem pra mim não consigo mentir pro outro se eu não mentir pra mim antes caio no clássico clichê da única certeza da vida mas falar de morte é celebrá-la ou desejá-la? ou uma coisa não anula a outra? tudo está tão turvo hoje eu não me importo em estar certa ou errada ''tactactac - é dificil não parar de escrever porém preciso seguir as linhas adiante'' será que consigo mentir pra mim sobre a dor que sinto? fazer ela des-existir por ignorá-la daí retorno na questão: ''se uma árvore cai e ninguém tá perto, será que faz um som?'' hoje numa aula ouvi uma pequena crônica: "um andarilho na floresta escura, vê uma luz no topo da montanha, a persegue e quando chega, vê que é uma pessoa cega carregando uma lanterna e pergunta: "se és cego por que carregas uma lanterna?" Resposta: "para que você me enxergue". "  - eu achei que tivesse entendido mas acho que não foi falado num discurso da importância da escuta e da fala, creio que seja algo sobre a necessidade  de se expor para o outro para que a partir dessa partilha receba algo novo (diferente dos pontos que já se tem)  e se conectar com algum tipo de gerenciamento emocional, o outro é caixa ressonante de nós mesmos, nós os narcisos degenerados enfim, talvez não seja meu momento de entender isso, mas achei uma história confortável, por ser lógica e simples, claro, exceto suas interpretações não sei a altura do abismo não sei o peso do agir e do deixar de agir - ou agora ou depois não sei sobre o impacto do 'não planejamento de vida a longo prazo' sei que agora isso é uma questão incômoda e amarga pela dúvida e pelo peso que essas ideias carregam devido aos contratos morais e ético-sociais eu não sei o que eu quero além de me desintegrar por instates eternos o looping certeza-questionamento-duvida é eterno e estrutural assim como o auto engano [e auto destruição] Lacan em algum seminário fala que: ''o eu é o outro, mas o outro é paranoico, insano, instância do auto desconhecimento (...)'' a gente nunca vai ter nenhuma resposta e nenhum domínio por completo conhecimento e acho que é isso mas também acho que não é essa ciência que vai nos parar o meu lado maniqueísta sempre me fazer dizer que somos filhos do demônio com deus, da luz e do caos,  frutos da sombra e do sol, somos campo de conflito e que no fundo tudo é uno. e isso não muda nada também me incomoda porque se eu definir tal coisa como mentira, tudo que for parecido vai ter que ser mentira também, categoricamente não sei da onde surgiu essa falsa lógica, mas tenho uma preguiça e medo tremendos de puxar uma peça e JENGA a dose de horror é alta alto teor de frustração ansiosa   choro porque acho que um dia ainda riremos com isso e por me sentir uma filha duma puta por pensar coisa dessas remodelo meu senso de urgência e de prioridades por sobrevivência (rasa) e pergunto até quando viveremos para os outros                                            (não coloquei ? pra fica no campo da reflexão, não quero respostas) e além da morte, tenho a certeza que faço uso da linguagem copy + paste ''a escrita não criativa'', o tal do sampler eu adoro dar nome aos bois aos gatos aos rapazes as garotas - tudo que eu puder nomear nomear nem sempre é identificar, muito menos categorizar é só um passatempo lúdico que me diverte mas fecho com outra do Lacan: " a loucura dá a razão e o limite da liberdade'' e com um pouco de Torquato, difícil é não correr com os versos debaixo do braço, difícil é não cortar o cabelo quando a barra pesa; cortar cabelo mudar de imagem pra si sair de si estar louco encontrar razão na liberdade insistir na loucura pra alcançar a sanidade rir até chorar daí chorar até rir encontrar limite da liberdade carregar uma lanterna e ser visto por uma caixa ressonante e se encontrar _não sei o que eu quero pra calar minha boca                      plus de 01 de Maio acalmar o senso de urgencia tu nao ta perdendo nada mas ta perdendo tudo escolha com o que se importar a probabilidade do amanha existir é alta faça o que der hoje o resto fica pra amanhã                                                                  #maios mórbidos# ontem foi uma noite muito querida otavio me abraçou como nunca do jeito q eu precisava e foi tao bom pra nos eu falei ele ouviu clarificamos tudo e é muito bom esse encontro no todo curto mt essa cia Todo dia toda noite E a tarde tambem 5Notei que a morte não é a unica certeza na vida Além dela Temos o presente instante sendo Afinal estamos vivos e sentindo De agora em diante Acrescento leveza ao meu discurso Jogando xadrez com arthur O preto é impar e impar é par Nao, o preto é branco e o impar é par E nem alimentei ele d maconha ainda hj Pera meu cavalo ta em choque Mensagem do corretor automático “Vem ver essa casa aqui 3dorm suite sacada” E se achar q eu não cumprimentei por timidez Saiba que é falta d educação ignorância mesmo Não se iluda Tenho cara de boi mas tbm sei ser humana De rle c arthur Sua lágrima arde qaundo chora? A mimha sim, é horrivel Porra irmao isso eh terribvelmente poetico -pena tem doença? -Pena tem dó? -pra mim pena lembra pombo A mae sempre falou pra ficar longe d pombo Tenho nojo de pena -nem toda pena eh d pombo Se botar fogo numa pinha vira granada? Tentamos de frente pra um lago Nao sei s da granada mas vira um incenso daora Com uma vara d bambu seco Hm, da um canudo Ou zarabatina Mana eh zarabatana Ah pode crer Zarabatina eh do padre Oh padre q zarabatina maneira qflo? Sempre rimos muito juntos Ou choramos muito Mas eh sempre muito E em paz Eh nosso pai nasceu p ser pai E a profecia se cumpre Uma cerveja antes do almoço eh mt bom pra pensar melhor Dia 5 d maio em Aluminio (Ideia d assinar poesia como cristina e o segundo livro ser livro irmão registro d  desenvolvimento da nossa relação) Dessa vez sem novas mortes Só os antigos fantasmas q ja sabemos lidar)